Siempre me he considerado una buena persona y una chica normal además de tener un cierto atractivo físico para los hombres. Lo que no lograba entender era por qué no conseguía formalizar una relación con ninguno de ellos. Está claro que muchos venían a buscarme más por un interés físico que por una relación plena llena de amor y complicidad. A los primeros los desecho desde que intuyo que solo buscan mi cuerpo o el de alguna que se lo preste, pero los segundos, ¿Dónde están?

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          Decidí hacer una reunión de amigas para ver que opinaban ellas y mi sorpresa fue mayúscula cuando empezaron a enumerar las cosas en que yo fracasaba más que en qué las particularidades en las que fallaban los hombres conmigo. ¿Sería yo la que estaba haciendo las cosas mal? Decidí pasar a un plan más profundo e intentar que comentaran de mi persona sin estar yo presente, es decir, que hablaran de mi sin condescendencia y sin filtros.

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          Así fue como averigüé que el concepto que tengo de mí, y es el que veo en el espejo cada vez que me miro, y el que la gente tiene de mi persona no es, exactamente, el mismo. Yo no me veo una persona muy exigente, pero lo soy, según los demás. De la misma manera descubrí que tengo un orgullo más grande del que me creía y asimilé que si necesito que me demuestren que me quieren tendría que demostrarlo yo también para no incurrir en esta falta que yo no había captado en mí misma: yo necesitaba que me entregaran hasta que me viera satisfecha y es cuando yo empezaba a entregarme. Quizás ese fue un error que cometí sin darme cuenta y que, ahora veo que es muy egoísta.

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          Con el tiempo aprendí que la mejor forma de ser feliz es conocerme a mí misma y en eso centré mis esfuerzos. Crecí como persona y fui capaz de transmitir a los demás lo que diariamente veo en mi espejo y todo ha mejorado mucho.

PD: Ah, y ahora sí tengo gente a mi lado que me van a querer para toda la vida. Y yo a ellos.

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          I have always considered myself a good person and a normal girl besides having a certain physical attraction for men. What I could not understand was why I could not formalize a relationship with any of them. It is clear that many came to seek me more for a physical interest than for a full relationship of love and complicity. To the first I discard them since I intuit that they only seek my body or the one that lends it, but the seconds, where are they?

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          I decided to have a meeting of friends to see what they thought and my surprise was great when they began to list the things I failed more than in what the particularities in which men failed me. Was I who was doing things wrong? I decided to move on to a deeper plan and try to get them to comment on me without being present, that is, to talk about me without condescension and filters.

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          That is how I found out that the concept I have of myself, and it is the one I see in the mirror every time I look at myself, and what people have of me is not exactly the same. I do not see myself as a very demanding person, but I am, according to others. In the same way I discovered that I have a greater pride than I believed and I felt that if I needed to be shown that they wanted me, I would have to prove it myself so as not to incur this fault that I hadn’t caught in myself: I needed delivered until I was satisfied and that is when I began to deliver. Maybe that was a mistake I made without realizing it and that, now I see that it is very selfish.

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          Over time I learned that the best way to be happy is to know myself and in that I focused my efforts. I grew up as a person and I was able to convey to others what I see daily in my mirror and everything has improved a lot.

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PS: Oh, and now I have people by my side who will love me for life. And I to them.

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